.it makes me smile

*


23.05.2010.

Bojim se ljubavi, da ovaj put nema izlaza.

05.09.2009.

Prekrizeni.

Stisnes, javis se nakon koliko vremena,
nakon prekrasnih pola godine s njim. [Danas je nas dan, mili. ]
Javis se, pitas kakva sam sada.
Jos sam ona ista vjeruj mi, samo...

"Kad je proslo djacko vreme,
padezi i teoreme
i stripovi ispod klupe,
nije vise bila klinka,
pocela je da se sminka
i da zeli stvari skupe.
Tako mi je svakog dana
bivala sve vise strana,
slutio sam sta nas ceka
pa sam prestao da brinem
kako da joj zvezde skinem
postala mi je daleka."


Vidis, skoro ista?!

"Posle mnogo godina sad si drugacija
sa svima si dobra, prema meni najgora."


Javljas se, a znas da zivim za njega.
Pricas mi ono isto na sta sam navikla. Lazi?
A ja odgovaram cisto da se odgovori, aa tako strahujem da se ne pokvari lak.
Jer nokti su mi vazniji od tebe, bas kao sto je uvijek i bilo sve vaznije od tebe.
A sada, ni nokti me ne interesuju, jedan je kojeg volim, koji me svakim danom cini presretnom.
Jedan jedini s kojim je sve savrseno, s kojim nema svadja i prepirki.
Jedan jedini kojeg obozavam evo ga, danas je 6 mjeseci od kad je pocela nasa prica, a tvoja i moja zavrsila zauvijek u mislima.
Jedan jedini je bez mane, aa mogla bih danima pricati sta mi smeta na tebi.
A na takve ljude stavljam x.
Prekrizim ih iz zivota.
Ne treba mi niko ko ne zasluzuje ni sekund od mog vremena.
Najmanje 3 sam osobe prekrizila, jer imam one koji su uvijek tu uz mene.
Hm, da odgovaram ti, ii ti si medju njima, ne trebas nista pitati.



Rutinski...
Mjenjam se kada nekog prekrizim iz zivota.
Stavljam drugi lak za nokte, drugu sjenu, osmijeh na lice nabacim ii krenem prema njemu koji me zasluzuje!!
Samouvjerenost me cini drugom osobom, prema nekim misljenjima losom, ali ko ce me voljeti, ako prvo ja necu sebe?!

25.07.2009.

Obozavam te.

Tebi,obicnoj tastaturi, se uvijek vracam kada mi njega nema, 
bez njega osjecam prazninu.
Uz njega sam kao malo djete s roditeljem,
koje kada god nekome nesto zamjeri potrci u njegov zagrljaj.
Kada osjetim njegove ruke kako me cvrsto obgrle osjecam se najsigurnijom.

S njim kao da mi je otisla najbolja prijateljica, koja slusa moje glupe hirove, a i onaj koji mi svakim danom pokazuje da sam voljena.
Nisam navikla da ne cujem njegov glas cim otvorim oci.
Nisam navikla da se ne nasmijem odmah ujutru kada mi kaze kako slatko pricam kada se tek probudim.
Koliko su samo puta ruke krenule prema mobitelu da ukucaju broj koji sam vec odavno naucila pisati zatvorenih ociju.
Koliko su samo misli pozurile da utihnu i da zaspem jer ces mi blizi biti kada se probudim.
Kao da mi nacrta osmijeh na licu, kada s nepoznatog broja cujem njegov glas.
Obozavam ga, bas kao i sve ostalo na njemu i sto ima veze s njim.
Ruke samo klize po tastaturi, kao da hoce da napisu sve i jedan razlog zasto ga obozavam, aa tako ih ima mnogo.
Ja mislim da kada bih pisala, sve i jedan razlog ispucala bih svaki moguci limit.

Obozavam njegove usne koje su nezamjenljive.
Obozavam njegove obraze na kojim sam prvi put naucila kako da ga najezim.
Obozavam njegov osmijeh, najiskreniji koji sam vidjela ikada.
Obozavam njegove oci, i svaki pogled koji je upucen prema meni.
Obozavam ga gledati onako potajno kada nesto raspravlja ili prica s drugima.
Obozavam njegov vrat, koji uvijek onako stane na moju stranu i olaksa mi da njega natjeram da mi popusti.
Obozavam one njezne ruke, koje uvijek klize po mojoj kozi.
Obozavam njegov zagrljaj, onaj snazni, koji uvijek ucini da se osjecam sigurnom.
Obozavam njegov struk koji mi je postao najblizi prijatelj radi visinskih problema. :D
Obozavam one butine koje gledam ko malo djete kada mi govorii po hiljaditi put da su svima deblje kada se sjedi.
Obozavam njegove noge na kojim uvijek nadjem neku zanimaciju.

Obozavam kada mi se onako usunja iza ledja i zagrli me, kada neko gleda s strane sigurno pomisli da sam najsretnija osoba na svijetu.
Obozavam sto mi dozvoljava da nastavim svoj slobodni let, bez zabrana i prepreka.
Obozavam njegove poljubce i zagrljaje.
Obozavam njegov glas koji me uvijek obraduje.
Obozavam ga slusati kako prica.
Obozavam sto me zna vraski dobro iako to uvijek sebi poreknem.
Obozavam to sto uvijek prepozna kada sam neraspolozena, i kada me nesto boli.
Obozavam sto samo on zna da me nasmije kada mi je najteze.
Obozavam sto me uvijek ugrije kada mi je hladno.
Obozavam one njezne ruke, koje uvijek ugriju stomak da me manje boli.
Obozavam to sto mi ne popusti odmah, ali ipak popusti.
Obozavam to sto uvijek zna kako se treba ophoditi prema meni.
Obozavam sto jedini zna kada me samo treba zagrliti, i pustiti da se smirim, a kada me zamoliti da mu kazem sta je bilo.
Obozavam sto zna moja raspolozenja i kako igrati po njima.
Obozavam sto me uvijek pazi. mazi, i miluje.
Obozavam ga zato sto znam da mu se uvijek mogu obratiti, jer on je taj koji me poslusa i da mi najbolje savjete.
Obozavam ga jer mu stvarno vjerujem nekada vise nego sebi, nikada nije pokazao da to nezasluzuje.
Obozavam ga jer sam shvatila sta znaci savrsenstvo bez mane,
Obozavam nas odnos, onaj odnos kojem uvijek oplacem od smijeha, a i onaj kojem mogu reci sve bez imalo ustrucavanja.
Obozavam ga jer bih ga stalno mogla gledati. Nekad se tako znam zagledati i misliti kako je stvarno savrsen da se on zabrine i pita sta nije uredu s mnom.
Obozavam to sto mi je on slaba tacka, i sto svakim danom postajem svjesna da ce me unistiti ON. Jer jos nisam pocela da shvatam da svi koriste njega i njegovo ime da dobiju nesto od mene.
Obozavam onaj njegov pogled koji napravi uvijek kada uradim nesto lose. Znam da se mrzim tada, alii taj pogled mi ne izlazi iz glave.
Obozavam to sto me svaki dan napomene da mu znacim, sto uvijek da dodatno snage da ne slusam zavidne osobe.
Obozavam to sto stvarno ne mogu bez njega takvog savrsenog.
Obozavam to sto je s njim uvijek nesto drugacije.
Obozavam onaj osjecaj kada je pored mene.
Obozavam to kako se ponasa, svakim danom se uvjerim da je nezamjenljiv.
Obozavam to sto mi vjeruje, i zbog toga ga nikada necu iznevjeriti.
Obozavam to sto mu ne mogu naci ni jednu jedinu manu, jer znam da bi moja ova neshvatljiva narav iskoristila to kad tad protiv njega onako savrsenog.
Obozavam to sto me shvata, i sto me voli ovakvu kakva sam.
Obozavam to sto trpi moju hajmo reci samouvjerenost.
Obozavam sto je omeksao onu jaku Ninu, koja bi zgazila sve i jednog kada napravi neku gresku.
Obozavam sto on nije ni jednom napravio prokletu gresku.
Obozavam, njega onako nezamjenljivog, koji ce me doci glave, iako sam svjesna da me nikada namjerno nece povrijediti, ali poslije cu se prokleto kajati sto sam se uopce morala mjesati s vatrom koja je istopila ono moje ledeno srce.

Tebi tako bezgrijesnom, i savrsenom nasla sam mane.
Mane od kojih me jeza hvata, a to je da necu moci ustati i hrabro stati na noge poslije tebe. Poslije tebe ni jedan nece valjati, Svakog cu onako s sazaljenjem gledati jer nije kao ti. Naprosto bit ce mi smjesan, dosadan i glup. A onda cu se vratiti na ono svoje staro ponasanje, i voditi svoju staru politiku nemoj slucajno da pomislis da sam se zaljubila, meni je sve igra.
Bolit ce poslije tebe.
A dok si tu pored mene, uzivat cu i blistat cu ljepotom, jer me ti takvom cinis.
Vratit ces se ti, aa onda ce me nastaviti zavidno gledati jer pokazujem svoj osmijeh onako kako najbolje znam.
I da na kraju svega ovoga, priznajem ti, da si bio i ostajes zivot moj. Poslije svega samo ti ostajes.
Volim te mili moj, a sada se vracam odbrojavanju.


02.07.2009.

Prolazi sve, i ovo moje ce!

Sada kada imam ono sto sam htjela,
tek trebam nauciti da to cjenim.
Nekad zalim samu sebe koliko znam biti bezosjecajna i bezobrazna.
Valjda je to jedino sto nisam naucila uz tebe!
A prolazi sve, pa ce i ovo moje bjedno raspolozenje.

29.04.2009.

Lazem.

Lagala sam kad sam rekla da sam samo tvoja.
ii lagala sam kad sam rekla da cu se boriti za tebe do iznemoglosti.
lagala sam kad sam rekla da cu biti tvoja do posljednjeg trena, jer nikad tvoja nisam bila.
lagala sam da volim te vise od zivota svog.
ii lagala kada sam rekla da si moje sve.
Lagala sam kada sam rekla da kad se sve okonca da cu te idalje gledati istim ocima,
lagala sam da cu uvijek osjecati nesto prema tebi.
Lagala sam da su svi prije tebe bili losiji, ii da si u svemu bio prvi.
Cijeli zivot tvoj s mnom bio je laz.
Vidis kako sam ti lagala?
A njemu se sada ne bi ni usudila.

S razlogom si sumnjao u mene,
alii ti si obicno glupo musko.
Napravila sam frku oko toga kako mozes sumnjati u moje rijeci,
tj. da te volim  ii poslije svega si mi se ti izvinuo.
Kako si bio glup?
S razlogom si bio ljubomoran,
alii ti uvijek nasjedao na moje: "duso moja pa znas ti da ja samo tebe volim".
E kako si samo bio glup.
Najtuznije je sada kada te gledam ii ti idalje nisi svjestan toga.
Kazes "Pretvorila se u sve sto nisam volio."
Pa idiote to sam uvijek ii bila, nego sam te znala vraski dobro,
ii od sebe sam napravila tvoju savrsenu djevojku.
E kako si samo bio glup.

18.04.2009.

ups.

Gledam te, ii sad mi je smjesno,
gledam tu tvoju tuznu facu, ii mislim u sta si se upustio.
Samo cu ti reci, trebao si me slusati.
Da si me slusao, ne bi to postao.
To sto si sad.
Idalje mislis da sam naivna?!
Ups.

01.04.2009.

Zbogom!

Drug, objavljujem ti da si izgubio prijateljicu.
Znam da ja tebe nisam, cim bih ti se javila ti bi meni popustio,
alii neces docekati to.
Previse sam tvrdoglava ii ponosna za tvoje hirove.
Moje "Ne" je konacno.
Pravio sii greske.
Opomenula sam te, i rekla ti da se ne igras s mnom,
a ti napravio onaj tvoj istrenirani djeciji osmijeh. Koji bas ne volim.
ii nastavio.
A sada sam ponosna sto sam ti sve vratila.
ii opet si vise patio nego ja.
ja sam izgubila  svaki moguci zivac zbog tebe,
svaki.
A, tebi druze sada je slomljeno srce. (Devil)
Zbogom drug.

30.03.2009.

.

Ma zasluzio si ti i gore,
znam uvijek pretjeram, ii uvijek cu ti vratiti duplo.
Do sad sam trpila, a sada naplacujem.
Obecavam, zgazit cu te.
Trazit ces komadice svoje duse po tlu.

19.03.2009.

Znam te bolje nego sto mislis.

Sreco kad bi znao da znam na sta mislis sad,
kad bi znao da znam sta o meni pricas,
kad bi znao da znam da govoris za nju da je sljedeca,
ii da je samo ona na koju te podsjecam.
Sreco pogazio bi ti ponos svoj, ali ni ovaj put  ne bi uspjelo.

11.01.2009.

Znaj.

Ako rodi se taj, kojem reci cu "da",
nesto mora da zna, i zivi s tim,
da lagat cu ga,
ko tebe varat cu ga
jer sam strucnjak da sve,
sto zavolim, i unistim.

19.12.2008.

Sad ti se smijem u lice.

Zivi bili pa vidjeli
ko ce prije da zazali,
kome ce ko da zafali.
Ko ce za kim patiti
ko ce koga pozvati,
tebe ja ili mene ti?!
 
I opet sam ja bila upravu,
nisam pogazila svoj ponos,
ii samo sam nastavila dalje.
A sad ti se smijem u lice,
bas kao sto si i ti to radila.

25.11.2008.

Ne zelim protiv toga.

Bas maloprije gledam kako su se svi promjenili.
Tipa "Prije su mogli raditi od mene sve, a sada ne."
Kontam, kako sam ja uvijek bila jednako djubre,
mislim vremenom sam rasla, i postajala jos vece djubre.
Ali nikad nisam bila naiva, i toliko glupa da dozvolim da ljudi manipulisu s mnom.
Nekad mi je stvarno drago zbog toga.
Ne znam, vjerovatno sam se rodila takva.
Rijeci koje su upucene meni.
Citiram: "Ovo se jednom rodi, i to se dobro pokaju sto se rodila."
Eto kako su svi bili sretni i zadovoljni s mnom u toku mog rasta.
Hmm, znam da su me kao djete terorisali svi ostali rodjaci,
recimo, kada sam se tek rodila, nisu mogli da me podnesu. 
Hmm, ugrizli su me za obraz zato sto sam bila u centru paznje.
A ja jadna ni kriva ni duzna,
pa gdje necu uz takve dogadjaje postati djubre.
hh.
Isto tako znam da ima bas mnogo slika na kojim placem,
To je ocit dokaz moje licnosti. xD
I znala sam plakati sve dok ne bih dobila to sto sam zeljela,
a onda bi ono vlazno lice u trenu postalo nasmijano.
Suze mi nikada nisu predstavljale problem, uvijek su bile tu uz mene.
Nikada me nisu iznevjerile. xD
Da, da ovo zvuci tako odvratno i bezosjecajno s moje strane.
Ali ne mogu protiv toga,
Ne mogu reci sada da nikad nisam bila tuzna zbog nekog i slicno.
Bila sam i to mnogo puta, ali to mi je bas mnogo znacilo.
I kada napisem nesto tuzno, onda je to bas dobar razlog da se osjecam tako.
I koliko god imala osmijeh na licu dok su kod drugih suze,
ili koliko god da sam sretna kada svi drugi misle da trebam biti tuzna,
nisam bezosjecajna.
I stvarno osjecam se kao da sam iznevjerila i razocarala neke osobe,
a da nisam sigurna koji je to razlog.
Imala sam dobrog ucitelja, pa se i to bez ikakvih problema moze srediti.
I sad stavljam tacku na sve ovo, jer ne mogu protiv toga.
Ne mogu protiv sebe.
Lazem, mogu sve sto pozelim.
Kada mi se nesto ne svidi na sebi, odmah se bacim na posao i promjenim to,
sve dok to zelim.
Slagala bih kada bih rekla da bi zeljela da postanem tako dobra,
njezna osoba s kojom mogu svi manipulisati koja bi vecinu zivota provela s suzama,
radi drugih osoba koje su joj nanijele bol.
Slagala bih.
Volim sebe ovakvu, onu koja ne dozvoljava da je drugi zavedu svojim njeznim glasicem.
Koja ce imati stit kada je povrijede drugi, i sama se oraspoloziti
.

25.11.2008.

Tebe sam razocarala, a nisam smjela.

Tebe, jedinu osobu cije mi je misljenje nesto znacilo.
Misljenje koje sam uvazavala.
I sad se kajem.
Prvi put, kako znam za sebe!

11.11.2008.

[With you or without you, i don't care!]

Dobro jutro,
javljam se!
Hmm, na bloggeru se pojavim svaki put kad ne smijem ici u skolu. xD
Tacnije od bolesti do bolesti. hh.
Odakle da  pocnem, s mnogim osobama sam upropastila odnose, radi tih nekih svojih "obaveza", s mnogim sam zeljela da prestanem da komuniciram, i polako se udaljila od njih.
Zao mi je sto sam se odvojila od nekih osoba radi skole.
Svjesna sam toga, zato se trudim da nadoknadim sve to.
Hm, da jucer mi je bilo lose u skoli, ii pustili su me da bih ja otisla kod doktora.
Hm, doktorica mi je rekla da ako se budem nastavila nervirati da cu dobiti gastritis.
Bas krasno. ii taman svi su smirili tenzije, radi mog nerviranja.
Medjutim cim sam sjela za kompjuter, odmah sam se iznervirala.
Tako da moram se udaljiti. Al sto ne znaci da hocu, moram barem pokusati. xD
Hm da, kako se ja osjecam?.
Solidno, boli me briga vise za neke stvari.
Bas sam se promjenila, prije kad bi me neko nervirao, samo bi sutila,
a sad mu kao iz stopa kazem suti, ne mogu te slusat,
ili se samo okrenem i odem od njih.
Znam da je odvratno, al ja stvarno ne zelim da ugrozujem svoje zdravlje radi toga. xD
U razredu nekako mi svi dizu pritisak.
Cim zakoracim u onu skolu odmah cujem "Joj danas test, joj danas pitaju." i cujem kako raspravljaju o tome. Poludim kad ih cujem. Odmah se okrenem s Ajlom i izadjem vani, sve dok ne zvoni, da barem malo skratim sebi muke.
Onda ima jedna cura koja me izludi. Dodje mi da je sutnem nogom, samo ako me pogleda. Uhh.
Vise se ne obracam nikome ko me nervira.
Ja to stvarno ne mogu opisati.
[With you or without you, i don't care!]
Hm, da zelim da se izvinem pojedinim osobama od kojih sam se udaljila,
i da im kazem da mi stvarno mnogo znace. (LL)

01.10.2008.

Bajram Šerif Mubarek Olsun!

26.09.2008.

Sretan mi rodjendan (:

Jah danas Nina puni 15 godina.
Sretan mi rodjendan!
Rekla mi je Ejla da stavim prst u struju,
al necu ja to iskusavati(:
Dobila sam hiljade poruka,
ii umirala sam od smijeha.
Recimo Churky mi je rekla da mi naraste jos jedno plucno krilo, xD
Ajline zelje ne trebamo ni spominjat, xD
aa Lamijine da se mi glupace trebamo zajedno drzati. xD
Dok je moje pametno zlato reklo da me danas svi trebaju postovati(:
Stvarno hvala svima,
Hvala Anesi na postu.
I na svim personalima, ii Ini mojoj koja mi je puno pomogla(:
I Sakii hvala ti puno za sve, sto si me slusala ii zaa sve(:
I svima koji su se sjetili.
-1993 godine rodila sam se ja. I ne znajuci sta me ocekuje krocila sam u zivot. Vremenom sam se nozicama pocela oslanjati na asfalt. Godine su prosle, a ta mala djevojcica  postala je sve sto nije bilo ocekivano. Ponekad se zapitam koliko sam ja ustvari drukcija od ostalih ljudi, i nedobivsi odgovor nastavljala dalje. Kroz te godine shvatila sam da nisam nedodirljiva, ali i da cesto glumim jaku sto me katkad zna slomiti. I na sve one upucene rijeci koje nisam nikada voljela pronasla sam odgovore. Da sam glupa? i nisam, ali znam da sam neshvatljiva i da pored svega ne upucujem prave rijeci u trenucima kada to trebam. A ne slazem se ni sa potpunom suprotnoscu. Nisam pametna, samo sam snalazljiva i cesto utvrdjujem sebi gradivo i iznova prelazim stare stranice. Svi smo mi drukciji, neki nesretni, a neki sretni. Jedno vrijeme sam se pronalazila u tim nesretnim ljudima dok nisam shvatila da uzivam u zivotu na cudan nacin. Ne ispunjavaju me nerealne zelje, niti zelje koje mi nece pomoci da  sigurno, dignutom glavom hodam kroz zivot ne osvrcuci se na izgubljeno. Znam da nisam ni fina, a niti zla, Pronasla sam granicu koja meni odgovara. Kada trebam biti fina napravim vec odavno savladani umiljati glas i izmanipuliram svakoga koga pozelim. Da sam zlobna, bas i nisam, ali znam biti bezobrazna kada meni nesto ne odgoavara, a i kada ne pronalazim korist kako za sebe, tako i za moju okolinu. Ali isto tako sam shvatila da koliko god bila bezobrazna i umiljata da se uvijek mogu kontrolisati. Mozda imam cudno shvatanje na stvari koje su vezane za mene i za moje odrastanje, ali takva sam. Znam da mi u zivotu nece biti sve servirano kao i u djetinjstvu, ali polako krocim kroz zivot  i pronalazim sebe. Samo sam takva. I umiljata, i zlobna, i veliki manipulator, i neshvatljiva i snalazljiva. Ja. [Post kombinacija raznih postova. ]

Zato sebi sada zelim sretan rodjendan, pa kakva god da bila(:
I kao i obicno rodjendan se ne zavrsi po planovima, al eto idemo dalje(:
I hvala Undiscovered, ii Ejli. ii..
Svima.

21.09.2008.

Ziva sam'

Ah da, nisam se javljala jer sam bila samo prva dva dana u skoli,
iako ni to nisam smjela. al eto.
ii, onda je slijedila kontrola na kojoj se uspostavilo,
da nema bas neki ociglednih promjena oko mojih pluca,
ii da ne smijem jos dvije sedmice ici u skolu.
Slusala sam predavanja od kojih mi se zgadio zivot,
Nina jedi puter i med, Nina moras povrce, Nina vitamin taj taj taj i taj.
aa najveci je problem bio sto ja to nista ne volim, tako da nisam to ni jela.
Da, Nina ti ides u bolnicu ako ti predje upala na drugo plucno krilo,
a to se moze desiti za sekund. Nina, Nina Nina.
ii tako morala sam lezati dvije sedmice, bukvalno da se ne smijem ustati.
Ali eto prezivjela sam i to.
Onda sam je slijedila jos jedna kontrola. Na kojoj je bilo ociglednih promjena.
I da napokon mogu ici u skolu, mogu izlaziti iz kuce i tako.
Mjesec dana nisam izasla.. i naravno iskoristila sam priliku da izadjem u subotu.
Smrzla sam se, i da bih ja dosla kuci.. ii nekim cudom pocela temperatura rasti. xD
Al smirilo se. Znaci vise nemam temp. hah.
A da, ne smijem jos najmanje mjesec dana raditi fizicko, nista tesko.
Moram se toplo obuci . itd itd. itd. Da ne bih opet dobila upalu pluca jer je to sve svjeze.
Moram piti hiljadu i jedan vitamin, da bi mi se vrtoglavice smirile itd. itd.
Petak je bio prvi dan za skolu nakon dugog bolovanja. xD ii super je proslo,
shvatila sam da sam ustvari presretna jer sam upala u super razred.
Koji me docekao rasirenih ruku, iako nikoga skoro nisam znala.
Sve su mi oni objasnili, u koji kabinet idemo tada. itd itd.
Tako da ovo vam je jedno izvinite zato sto me nije bilo. (:
Nisam bas sigurna ni da ce me biti,  ali valjda se nekad javim.
Znaci ziva sam. Za sad.
Nadam se da ovo vrijeme nece utjecati na jos takvih problema.
Ipak sam dobila tesku upalu pluca ljeti, po ne znam ti kolikim temperaturama.
Sta li ce sada biti po ovim temperaturama?! haha.
i da bas se pitam kome je to rodjendan za 5 dana? xD

31.08.2008.

Sretno mi dalje.

Sutra skola,
znaci nece me biti jedan odrijedjeni period
dok ja ne shvatim da sam se uklopila.
Nece me biti, jer sumnjam da cu pisati postove.
Iskreno ne znam ni sta da vam pisem,
kada vec odavno mislim zatvoriti blog.
Vise ne znam ni za sta mi sluzi,
ne sluzi mi ni za kakvo istresanje,
jer ih vise i nemam, ni za sta mi ne sluzi.
Kao sto sam rekla sutra skola,
zapala sam u razred s jako dragom osobom,
ali nisam sa drugim osobama,
nisam cak ni u smjeni.
Zato nadam se da ce biti promjena sutra,
i hocu da se potrudim oko toga tako da...
Nece me biti.
Sta da vise pricam.?
Raspust mi je solidno prosao,
bilo je odlicno,
jednu polovinu raspusta nisam bila tu,
i bilo je okey.
A i dok sam bila u Sarajevu bilo je odlicnih dana.
Upoznala sam dosta osoba u veoma kratkom periodu
i fino sam ih prihvatila.
Jah, vec sam nekad spomenula da mi je sve dobro i sve okey,
tako da mi dosta stvari koje su mi prije jako smetale,
sada manje smetaju, ili se jednostavno ne obazirem na to.
jao kako sam se samo promjenila.
Znam da cu sa srednjom jos vise,
ali necu ja zaboraviti moje najvece zlato,
moje malo manje zlato(stoku),
onoo najmanje(koje me najvise slusa xD hah. salim se.)
ljutibabu, a ni pcelicumaju.
A naravno ni staro drustvo iz osnovne(:
nije li dosta od mene?
Jedva cekam sutra da vidim moju hrabru.
A vala bio je i red da dodjes.
  (:

Mozda nekad napisem kratku tezu sta se desava,
obecavam doci cu nekada.
A vas cu redovno citati.

A sada sretno meni dalje.
ii vama zelim puno srece(:
Budite pozdravljeni.

30.07.2008.

Vrijeme cini svoje!

Javljam se,
trudim se da uzivam na raspustu..
Okeyy je,  Sve mi je okey,
#Sada kad citam stare postove,
samo me jedan moze rastuziti,
i ucini da se sjetim nekih stvari"
Bez obzira koliko sam se promjenila,
I fizicki I psihicki, to uvijek ostaje u mene!
#Kad smo kod promjena... drukcija sam,
uvijek sam bila slobodna, uvijek, sada sam jos vise.
Ne mogu da objasnim kako se osjecam,
#Ne brinem se ni za sta, ne vezem se,
Imam osmijeh na licu, ono nekad davno naivno lice opet se vraca.
#Naucila sam se ponasati u nekim situacijama
koje prije nisam znala savladati.
Sada znam, jer mi je sve to vec postalo rutina..
Sve mi je okey, i sve mi je dobro.
#Ne uplicem se ni u kakve rasprave, i kada je drugima do svadje,
nedam da me lako iznerviraju, nedam da se istresaju na mene.
To je jedino sto je ostalo, to sto nedam da se istresaju na mene,
ali opet i to mi je svejedno reci cu dobro iako to ne mislim...
#Sutit cu iako mi se ne suti,
#Saslusat cu, iako mi se ne slusa..
Kada se njima svadja reci cu dobro, i okoncati to.
#Znate ono kada nesto nije okey, i pitaju vas sta je bilo,
i vi kazete da je sve okey (iako nije),
mislite da ce navaljivati i moliti da kazete sta je bilo..
A oni samo kazu dobro.
E ja sam takva postala...Ja kazem dobro!
#Nema vise onih dugih dana kada vam se place,
Jos ih nije bilo. Naucila sam se oraspoloziti- sama,
kada nema nikoga pored mene nasmijem se i radim sve sto mi u tom trenutku padne na pamet. Ne trudim se toliko razmisljati o posljedicama.
Idalje sam razumna..
Ne pravim sad neke gluposti za koje su kobne posljedice, nego neke glupe sitnice.
Pa kakve god da su, al samo je bitno da te glupe sitnice ja zelim sama raditi, da mi niko ne kaze Nemoj tako, il uradi tako..
Sve je okey, 
#A ono sto sam ostala dugi niz godina je idalje onaj dobri manipulator..
Budite pozdravljeni,
cuvajte se..
"Nocas brzo lete sati,
na krilima sna.."

Uzivajte dok jos mozete!

14.07.2008.

Kratko javljanje"

Otisla sam na more, bila sam na moru 8/9 dana,
dosla u Sarajevo u kojem sam bila najvise 2 dana,
i odmah na put..
Put"
-Capljina(za one koji ne znaju mjesto kod Mostara,
bilo je fino, puno nekih gluposti koje su se desavale svaki dan od strane mene!
Bila sam u Capljini, ali isto i koda nisam bila,
dani su letili, a ja sam bila svugdje samo ne kuci..
Zatim doslo je vrijeme za Makarsku,
u Makarskoj sam bila 8 dana..
Bilo je fino, bjezala sam od sunca,
jer sam prvi put tako pocrnila, da me vec to pocelo nervirati,
boja mi je donekle spala, tako da sam sad valjda uredu!
Sad vam necu pricati sta se radilo tamo,
zna se da ja uvijek pricam teze...
Ne shvatam cemu poenta pricanja ko je bio i sta je radio..
Jah upoznala sam dosta ljudi, pozelila sam dosta ljudi, pozelila sam Sarajevo!
Jedva cekam sutra..
Budite svi pozdravljeni"


Stariji postovi

.it makes me smile